1.爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
2.爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！” 杰克：“妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！” “爱情纯洁” “请你相信我。” “怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”
3.献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗？” “非常爱！” “你能为我献出生命吗？” “那时谁将爱你呢？”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。 “什么事！”女友不解地
问。 “再去拿些花来。”他说。
4.反 应
公园里有一对男女。 他问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”
5.当场验证
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！”
6.严肃的问题
一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。 “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。 “我现在正想，你该会给我那个便士了。”
7..情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？” 玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊！”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
8.接 吻
“
每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看见啊！”
9.提 示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
10.感情储蓄
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起*给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：
“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己
存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。
我想你不会认为这个要求太过分吧？以后再同你核对。真诚的彼。” 她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
11.奇特的情书
有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事：一个小伙子深爱着一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事。小伙子想写信以表示自己坚定的爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写道：
已经消逝。我对你的厌恶
与日俱增。当我看到你时，
我甚至不喜欢你的那副样子。
把目光移往别处，我永远不会
枯燥乏味，因此无法
使我渴望再与你相见
你心中只有你自己，
生活得非常艰难，我也无法
奉献出来，但绝不是
苛求和自私，也没有人比你更不
关心我、帮助我。
我诚挚地要你明白，
我讲的是真话，请助我一臂之力，
答复此信。你的信充满着
使我兴味索然的事情，你不可能怀有
对我的真诚关心。再见，请相信，
我并不喜欢你，请不要以为
我仍然爱着你！ 果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝*信”；然而姑娘
接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原来，小伙子与姑娘早有秘约，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。
12.恋爱时节
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使
我的记*如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
13.少见的情书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局里专门写寻人告示的。”
14.一年内有效的情书
德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜： 如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。 你的贝恩尼”
1.有趣的情书
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
2.美得无法形容的爱情
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音
说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有的是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存！”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
3.受 伤
一对恋人漫步在林荫道上。 女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！”
女：“我真的受伤了！”
4.征婚启事
荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道： “本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”
5.找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。 我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
6.钓饵久放没味
父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”
拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
7.她正在找完美的男人
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女*。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女*吗？” “是的，”他承认。“但她正在找完美的男人。”
8.没有十全十美的人
“乔·格罗夫是我喜欢的男人，”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。 他很有趣。他很强壮。他很善良——”
“他已经结婚了，”母亲打断她说。 “所以说没有十全十美的人！”
9.以狐皮大衣为号
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在
互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
10.成功一半
“喂，约克，这次约会成功了吗？” “可以说，成功一半。” “是什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊！”
11.少男少女
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？” “不，永远不愿意，但是您呢？”
12.热 恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音： 啊！请你不要吻我…… 啊！请你不要吻…… 啊！请你不要…… 啊！请你不……
啊！请你…… 啊！请…… 啊！……
13.从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。”
14.恋爱短曲
某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
1.药 方
有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”
2.她忘记了
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？” 甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
3.没有保险
一男青年收到女朋友的绝*信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
4.经 验
“妈妈，我发现他很爱我。” “你是怎么知道的？” “每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
5.考 验
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。” “那我先要测谎机。”
6.令人恼火的怠慢
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。” “她使你恼火？可是她甚至没有瞧过你一眼呀。” “就是这才使我恼火的。”
7.生怕得罪
“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？” “如果我老实告诉您，您不会被得罪吧？”
8.互 问
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”
9.恨自己
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。 老处女乙：发生了什么事情了吗？ 老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
10.要求不同
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
11.不必担心
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了！” 老处女：“小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
12.光 棍
光棍——随时可以去钓鱼，直到自己上钓为止的男人。
13.介绍对象
“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点儿跛。” “这又有什么！”
“听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所谓？” “我当然无所谓！我又不娶她！”
14.情场礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
姐夫的眼睛
姐夫个*木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。
后来在同事安排下，他们开 始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，
我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？
不过请放 心，医生说差不多已痊愈了。”
暗示
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什 么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，
比你醒着的时候还要聪 明。”
套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：
“我衷心感谢大家在 百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极 大的关怀。
由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我 们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，
欢迎大家提出宝贵意见， 以便下次改进。”
约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于， 他开始同姑娘*谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。” “父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不 错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您 怎么不问了？”
不言则已
一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。
有人问他究竟发生了 什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出 要说什么话。”
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而 她非常了解和热爱他，便常常制造机会，
让他表示出他的爱，但他 却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，
他照例又是无语。她 忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与 女人的腰围相等，
不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
害羞的损失
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。” 男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女 儿。” 男：“这……” 女：
“怎么，你不同意？” 男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木 锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，
姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘 上去。”
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个 星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬 的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，
钻石是能打动她的心的。”
旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。 个弟费尽心思，
终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可 以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：
“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问： “妈妈，我们还在恋爱，
为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你 到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗 套。” 乙：“你们是……” 甲：
“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
各行各业
婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的 先生配你。”
我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，
你父亲有多少存款，我是很清楚 的。”
以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，
答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”