文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小
王得到了冠军，其文如下
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱
情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有
东西好，所以，玉米粥比爱情好！
任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”
朋友说。
一毛钱的爱
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
相 爱
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”
喜欢你
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的
女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
姑嫂对话
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂
子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”
春宵一刻值千全
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。
准 备
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
脸蛋最贵
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：
“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已
经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也
不多。”
是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，
那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
无声的影片
“结婚时，你说我美得如一部电影！”
“是的，一部无声的哑片！”
时不我予
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
爱情排他*
男：“你是我的太*……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太*吗？”
男：“不行，太*普照着所有的男人。我只希望你照着我一个
人。”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
谈 情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太*、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
还有一个
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像
水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打
*道。”
1.肖伯纳与小姑娘
有一天，英国的文大师肖伯纳，接到一位小姑娘给他的信，信中说：“您是一位使我最折服的作家。为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意如何？”
肖伯纳回信说：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然，我赞同你的打算。但是，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一番！”
2.四把雨伞
一个品行端正的市民拿了四把伞去修理。中午，他在一间餐馆用膳；临走时，他心不在焉地把挂在帽子旁边的一把伞也拿下来。
“那伞是我的，先生。”旁边桌子的一个妇人说道。
他道过歉就走了。
第二天，当他取回四把伞乘电车回家时，刚巧碰见昨天在餐馆见过面的女人，她也上了车。她看了他一眼，又瞧了瞧他的伞，说：
“看得出你今天运气很好。”
3.妻子的安慰
丈夫气愤地对妻子说：“刚才我遇到彼得，但是他没有理我。这个人太高傲自大，好象我不如他似的。”
妻子安慰丈夫说：“别生气！彼得有什么了不起？你当然不会不如彼得。他只不过是个不值钱的笨蛋罢了。”
4.值得纪念
“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念？”
“愚人节和复活节。”
“为什么？”
“我在愚人节结婚的，在复活节离婚。”
5.使用说明书
“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦：
“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”
“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
6.经验之谈
公园的门卫每天下 3点左右总要看到一个老者到湖边的长椅
上坐上一个小时。
这天，门卫好奇地向老人打听为什么天天如此。
“年轻人。”老者慈祥地说：“等你结婚50年后，就会感到
每天有一个小时独自清静待一会儿，是多么好的享受啊！”
7.新旧之分
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的。我们
做出结婚很久的样子给别人看看！”
新郎：“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”
8.结婚前后
女人
订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
男人
订婚前，象孙子，百依百顺。
订婚后，象儿子，学会顶嘴。
结婚后，象老子，发号施令。
9.一致决定
“我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。”
“那是什么时候？”
“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
10.彼此彼此
夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！”
妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
11.夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，南希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说，孩子是你的。”
丈夫：“这是我的事。”
12.吻出的钱
当我结婚的时候，我向我的妻子说：
“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”
我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱
放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的
照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：
“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。”
我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的
钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：
“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！”
她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”
13.妇科医生
在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，
愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪
的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
14.悔之莫及
一位议员接连参加了几晚会议，同他的妻子之间发生了麻
烦。她怀疑他是否真的是在议会厅度过晚上的时间。一天早上，
他很早回到家，发现一张留给他的留学生条，上面写着：
“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家
的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现
我已在昨天离开你了。”
15.临终的心愿
阿哥在生命垂危时，对妻子说：“请你发誓，完成我未完成的心愿。”
妻子答得很爽快：“你尽管说，只要你高兴，任何事我都愿意去做。”
阿哥说：“我死后，希望你能嫁给隔壁的那个阿三。”
妻子不解其意，阿哥说：“那家伙去年给我一头挤不出奶的
母牛，我也要他尝16.家里有
一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到老丈人家里去接妻子，
他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡。小伙子见四下无
人，停下自行车，搂住妻子亲起嘴来。
正这时，老丈人从地里回来，正好赶上，看了个满眼。小伙子
很窘，撒开妻子对老丈人说：“啊，爹！你老也亲两口吧！”
“不，不，家里有，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回
地走了。
17.宁愿离婚
老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，
咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒。第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫
在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”
“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！”
18.藏钥匙
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“
哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大
老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘
口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
19.新鲜事
丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过
的事，多新鲜！”
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
20.特殊治疗
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。
无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，
医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要
的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来
这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”2
尝那种受骗的滋味。”